私の叔父を见るたびに、私は彼と思うでしょう。爱苦しく大変でした。毎日の服と皆一セットの迷彩服だった。三年におだてない買って服装をしている。馬に乗って破破のバイクが出ていくのを必死に出稼ぎに行っている。うまいもの無しの无いの休息時間は多くないアマチュアの时间で、出社して食事の果樹園で寝ている循环です。
彼は息子が1人、私の弟、十一歳)を振りは、かっこいい。私はいつもできる限り里甘えたり、それは私の弟、父母恩讐を問われない。
私は知っていて家ゃっきゃっとふざけまわるた1年間の葛藤で物覚えが対外的にかぎってわけでもない人」とし、「私は省略されているでしょう。私はずっと気のカーニバルのお楽しみ何よりも大切だ。和和睦睦なければいいのだ。それはセマングム难求しましたけど、なかなか叶って、いつもの葛藤で、私は知っていたお婆さんも複雑だった、手のひら手の甲は肉だった。なぜ仲良くできない。ちゃんとだったのだろう。人生は長いあっという間だったお金を稼いでなくってもこれ以上、何も充当でも親族の仲良く暮らしている。わかってるのか
年度別さん诞生日はすべておじさん灾难日だったが、今日は、一番深刻な状況だ。四十吨トラックの体からひか、贵方は想像だったのだろうか。それは四十吨トラックの!私も分からないんだから、過程は知っている。叔父さんは病院のベッドの上で绝えず外鲸鲵の血濡れた布団を抉っ染めて、医者に持っ注射器を注射1針の循環に飞び込んだおじさんの体が外に内出血の痕。おじさんが痛くなってきたりしないようにして别感冒で、どのように当時から一気にひき殺さなかった。どうして助けに来ないのですが、私は助けて…これらのとぎれとぎれしようとすれば、どれほど脆弱だった。おばあさんとおじいさんに立っている姿が困難になって、私は目を赤くして座っていた
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病床でおじさんの血圧を0、手も黄色みがかった。医者はすぐ手術できない過去を追い出して続いた。それから手術室、私たちが到着し、外で待っては焦っていて、私はとても怖かったんだろうが、叔父の命に、我が祈りを私のなかで呼びながら無事であり、私は知っていて叔母おばあさんおじいさん弟の心の中はあたしよりはまだ痛い。おじいさんはおじさんが手元(体)に彼の自分の血が流れ终えに他人のことである。かつて私は见るおじさんに长い时间に来瞬間の顔があって、涙で、答えを落下して、私は知っているおじさんを震わせて、前から全は针管ってありました。私は见るおじさんと目を開けてみようの眼が、その多くの感情を、彼は未練だろう。この世界であった。
重症監護病室に私たちは入れない。病院内のあちこちには人間だから、数々の賃貸の小さなベッドは全部家族、そんなに多く病人私は知っていた病院が一日に昼夜を問わずは分かれた家族である。一方の隅で、不安混んでいる焦燥の待ち続けた。はみなこれ等価言いかえると、無事だった
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おじさんの1粒の腎臓呗肋骨(ろっこつ)をした花チジミを切り落として、肝臓のしない也有切除手術を受けた。右手は不可能だといいました。それぞれ違う場所の病院を転々としなければならない物量の治療を受けており、血小板しようとした方法がない。試算大概は10万費用がかかった。ぱを慰めるていないようだ」と、おじさん保険に入る。残忍なのだろう。今のお医者さんは侩子手面無表情に仆はこの患者はひどいよ、いいとは言えない、これからはきっとが死んだのは、腎不全症に注目している。私は当時、ぞくりとした、私がそんなに守りたいのおじさんrz後すぐに终わりました。私は、私の心の中に安らかな直接叱られたことができるだろう」と没心没肺、医师の凌迟人の話ではないでしょうか。医師資格はあるんじゃないのが多すぎて医者はいずれも没心没肺肩を叩かれた。お金は、あまりお金お金非情な現実の話ではない。私は最も嫌って病院は医者になりたい、と僕は思った。救死扶伤姿を見たくなく他人に絶望の顔が、私の心のお医者さん、この隠の心の底で最大の愿いは続いた隠が埋まっている。非现実的になりました
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