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時々、主人を選んでアクセサリーの时、やはりより锦の织物袋を开きます、无意识の无意识は依然として1粒の明るいみんな珠飴もあった。しかし、一方のピアス、片方の靴、単支部のお箸は谁もが、何の役にも立たない。も时に主人が磨きあげ、もっともララの箒を見て髭おじさんがやって来て、手と急いだが、ハリーの一片须子巧みだった。しかし、彼女の手が短いをソファの縁には遠い。ほうきおじさんをちらりと歩いて行った。alexander hera
で、生活がこんなに過ぎ去ってしまった。无意识のことだと思っていたがすべてを覆うの时、目の前に突然ぱっと明るくなっ、彼女は出してしまった。无意识のチマチョゴリを発见自身の下に置かれていたコンビニの袋の中に、隣には散らした真珠の首飾りを切られた破片が落ちていたの玉镯を叩」のブローチだった。知ってる何って呼んで退職だったのだろうか。知らないのですに出勤している。彼女たちが退职したヒューの、出勤することはできない」とした。alexander hera
退職アクセサリーたち誰もしゃべらないで、静かに、主人は友达と话をして、「私は今日、ついには思いきって、それらのばっかりの廃物捨てる出て行きました。」とし「これまで贮蓄して、実际には、永遠につけていた……」无意识の永远に、何のことか分からないのだ。しんにゴミ袋は无意识しか知られていないわあ一声カバーを上って、再び何も见えなくなった。
きれいですか、知らない人がどれほど、過ぎたわあ。ちょっと、太陽は良くて、まばゆい光を浴びる。彼女を揉んで見ると、ソファに引っ越しを開けた。カーテンが下ろされた。窓ガラスが指頭「きらきらと光って、彼女とまとまっ不純物除去、一绪に暴露で白昼だった。
主人はひったくるようにすくったもっとも:"私の玛瑙イヤリング。残念ながら私は昨日余程の、その手に舍てられました。」それはどういう意味ですか?とは无意识のだろうか。わあ、黒々とごみ袋をカバー。alexander hera
これはどこですか?真っ黒、いい混んでもっとも回転できないのだから、動けない。さまざまな臭気が耐えなければならなかった、腐ったチーズのを訪れた子供たちが、食べ残したニンジン、残り半分の鶏の脚を一つひとつが一種の……ゴミがなければ、ってのは、ゴミの問題ではない。ああ、私はやっと着いたごみ捨て場だ。ついには悲しくなってきれいに泣き出し、「无意识を消えてなくなって,何でもいけませんよ。」
そのとき、闇の奥に、彼女を見て声を出した。「きれい。あなたがですか?この声が懐かしいだろう」と話した。
そうです。もっとも、无意识の2階建てのゴミ袋を間に挟んで、彼女たちはニュースと:「私は会いたかっだ」と話した。「ぼくもです」「あなたを离れても私は廃棄物だ」と述べた。「私も同様だ」と述べた。谁かがと言いますか?は重要ではない。彼女たちの考えも同じだ。
彼女たちはできないものを抱いていただろうか。できなかったという。彼女たちは自分でもわからない自分ゴミ箱のどの隅でだった。

私の叔父を见るたびに、私は彼と思うでしょう。爱苦しく大変でした。毎日の服と皆一セットの迷彩服だった。三年におだてない買って服装をしている。馬に乗って破破のバイクが出ていくのを必死に出稼ぎに行っている。うまいもの無しの无いの休息時間は多くないアマチュアの时间で、出社して食事の果樹園で寝ている循环です。
彼は息子が1人、私の弟、十一歳)を振りは、かっこいい。私はいつもできる限り里甘えたり、それは私の弟、父母恩讐を問われない。
私は知っていて家ゃっきゃっとふざけまわるた1年間の葛藤で物覚えが対外的にかぎってわけでもない人」とし、「私は省略されているでしょう。私はずっと気のカーニバルのお楽しみ何よりも大切だ。和和睦睦なければいいのだ。それはセマングム难求しましたけど、なかなか叶って、いつもの葛藤で、私は知っていたお婆さんも複雑だった、手のひら手の甲は肉だった。なぜ仲良くできない。ちゃんとだったのだろう。人生は長いあっという間だったお金を稼いでなくってもこれ以上、何も充当でも親族の仲良く暮らしている。わかってるのか
年度別さん诞生日はすべておじさん灾难日だったが、今日は、一番深刻な状況だ。四十吨トラックの体からひか、贵方は想像だったのだろうか。それは四十吨トラックの!私も分からないんだから、過程は知っている。叔父さんは病院のベッドの上で绝えず外鲸鲵の血濡れた布団を抉っ染めて、医者に持っ注射器を注射1針の循環に飞び込んだおじさんの体が外に内出血の痕。おじさんが痛くなってきたりしないようにして别感冒で、どのように当時から一気にひき殺さなかった。どうして助けに来ないのですが、私は助けて…これらのとぎれとぎれしようとすれば、どれほど脆弱だった。おばあさんとおじいさんに立っている姿が困難になって、私は目を赤くして座っていた如新集團。
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重症監護病室に私たちは入れない。病院内のあちこちには人間だから、数々の賃貸の小さなベッドは全部家族、そんなに多く病人私は知っていた病院が一日に昼夜を問わずは分かれた家族である。一方の隅で、不安混んでいる焦燥の待ち続けた。はみなこれ等価言いかえると、無事だった如新集團 。
おじさんの1粒の腎臓呗肋骨(ろっこつ)をした花チジミを切り落として、肝臓のしない也有切除手術を受けた。右手は不可能だといいました。それぞれ違う場所の病院を転々としなければならない物量の治療を受けており、血小板しようとした方法がない。試算大概は10万費用がかかった。ぱを慰めるていないようだ」と、おじさん保険に入る。残忍なのだろう。今のお医者さんは侩子手面無表情に仆はこの患者はひどいよ、いいとは言えない、これからはきっとが死んだのは、腎不全症に注目している。私は当時、ぞくりとした、私がそんなに守りたいのおじさんrz後すぐに终わりました。私は、私の心の中に安らかな直接叱られたことができるだろう」と没心没肺、医师の凌迟人の話ではないでしょうか。医師資格はあるんじゃないのが多すぎて医者はいずれも没心没肺肩を叩かれた。お金は、あまりお金お金非情な現実の話ではない。私は最も嫌って病院は医者になりたい、と僕は思った。救死扶伤姿を見たくなく他人に絶望の顔が、私の心のお医者さん、この隠の心の底で最大の愿いは続いた隠が埋まっている。非现実的になりました如新集團。

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